OK, PERMITAME!

Pues ya saben que la vida de las mujeres solteras suele ser un filón interminable de momentos divertidos y acostones en borrachera... pues adivinen que... la mía dejo de ser divertida desde hace algún tiempo.

Pues resulta que yo decidí cambiar la diversión de soltera por la diversión de "Let's do something together", y resulta que no salío nada bien.

Todo empezó cuando ese día nublado de Junio (pudo haber sido Julio), decidí cambiar mis planes por "nuestros" planes. Quizá fue el hecho de verlo decidir hacer cosas interesantes y tener iniciativa (además de ser muy sexy) lo que me empujo a tomar la decisión. Quién diría que todos los hombres son iguales, y al final de cuentas se vuelven comodinos.

Pensé que un año después disfrutaría una copa de vino (de su elección) en una terraza y platicaría de nuestros planes y lo bien que salían; Pero llegó ese año y no soy nada más que una mujer histérica... realmente histérica.... en que momento me volví en la loca de la cuadra???

Ya quiero ver que la próxima ves que se reuna con sus amigos y hagan un conteo de las "ex" con las que no funciono y dirán: "Cómo se llamaba esa loca de Veracruz?, si wey!!!, la que te gritaba por todo...", y con esa etiqueta... en fin.

Lo mejor en estos casos es respirar profundo y tomar decisiones con calma, pensar dos veces antes de hablar y ser firme. Pues si se da cuenta de que estas flaquenado se aprovechará nuevamente y manipulara tus decisiones.

Fuckin' hombres!!!! están aprendiendo de nosotras con una facilidad!!!!

A SIMPLE (NOT THAT SO) AFFAIR

Me senté tranquilamente a revisar mis relaciones "ciberpersonales" y hacer una que otra anotación a títulos inconclusos, navegue en la red, como suelo hacerlo regularmente y de pronto algo me hizo pensar en que me faltaba algo, fue entonces cuando empecé a perder la fe en los encuentros furtivos y aquellos "te invito un café" por el que se conocieron mis papás.

Justo a punto de caer en la desolación total se planto justo frente a mi: el mejor partido de la cuadra!, y se abrió espacio para hablarme... entre muchas!, Dios mio, lo pueden creer!!; elegante, guapo, maduro y seguro de si mismo. Todo lo que una mujer espera, y quizá no encuentre hasta que sea gorda, fodonga y no pueda llamar su atención.

Mi "pequeña aventura", como me gusta llamarlo, me hablo de tantas cosas que tenemos en común que incluso llegue a creer que era un loco que llevaba ya bastante tiempo siguiendome e investigándome..."Tu también eres zurdaaaaa!, no lo puedo creer!"... Así que mientras más tarde se hacia, la platica empezaba a ser más interesante y mas reveladora.

Mostró tener uno que otro truco de esos que usan todos los hombres para engatusar a las mujeres, y probo que los hombres son tan confiados y tontos que creen que caemos en eso tan fácilmente.

Después de hablar de coincidencias y esperar a que nos corrieran de nuestro escenario, que ya era un viejo conocido mutuo, mi aventura termino.

Sin remordimientos ni más, regrese a mi ciber espacio, donde mi zona de confort se mantiene sin ninguna fisura y desde la cual a veces puedo voltear a guiñarle el ojo.

VIVA MEXICO CAB....! (EN INGLES)

SI ENTRE MUJERES NO SE PUEDE

Tengo muy pocas amigas, considero que las mujeres podemos destrozarnos, y cada que tengamos chance, nos haremos daño; así que, me mantengo alejada de las mujeres en medida de lo posible, creo que los hombres a pesar de no ser tan inteligentes como nosotras son mucho menos complicados, por tanto es más fácil disfrutar de una agradable y simple compañía masculina.

Pero que pasa con las parejas, esos malditos "perros de seguridad" creen que una no da paso sin huarache y tienden a atacar a todas nuestras compañías masculinas favoritas: "Mira como te ve", "Seguro hubo algo entre ustedes", "Un hombre y una mujer no pueden ser (dedos de comilla) solo amigos..." y así infinidad de cosas que ellos dirán para mantenernos lejos de las mejores y más cuerentes platicas de nuestras vidas.

Solo un hombre nos puede ayudar a entender en que estamos mal, a clarificar nuestro casi siempre disperso pensamiento y en otras tantas cosas más para la que las mujeres no somos el número uno.

Por ejemplo es un error que una mujer enseñe a otra mujer a manejar, se imaginan, se inventarian los letreros con la siguiente frase "Peligro: Señora en camioneta con aprendiz, mantengase lo más alejado que pueda", esto claro sin ofender a las mujeres que manejan bien. Que en realidad no son muchas. Es más sincero el hombre que te dice que algo se e ve bien o mal, así que dense cuenta que los hombres son buena compañía en las compras. Y finalmente, si vas con un men-friend al antro lo más seguro es que ninguno de los borrachos, babosos y pobres que siempre son los primeros en invitarnos a bailar se acerquen.

Como les digo, tener amigos hombres siempre será una gran ventaja sobre las amigas mujeres, además de que probablemente nunca pagaras una cuenta. La única desventaja es que el Kit de Chismorreo se vende por separado, y no es compatible con el chip gay! cero pluma gente!

HONESTAMENTE!

Siguiendo el meme de honestidad al que me invito Pig, estas son las 10 cosas que creo son las más honestas que puedo decir so far:

1. Odio más de lo que amo.

2. Siempre tengo y tendré algo de que quejarme.

3. "El fin justifica los medios" creo que una frase que define muchos aspectos de mi vida.

4. Quiero hacer una diferencia en este mundo.

5. Muy en el fondo a veces quisiera tener una vida simple y llana sin el deseo de cambiar el mundo.

6. Soy Workoholic.

7. Odio lavar plantos, pero me gusta cocinar.

8. Negocios y amor no van.

9. No me gustaría tener hijos,

10. Le tengo panico al compromiso.

Envio este meme a cualquiera que pase por acá y tenga ganas de confesarse!

LOOKING FORWARD FOR MY HAPPY ENDING

La búsqueda del final perfecto creo que para mi empezó hace varios años cuando empecé a dejar las cosas a medias, es como, que pasa después de que el Príncipe y Cenicienta se casan: Tienen sexo?, Se van de Luna de miel a Tahíti y el enferma de una rara y tropical enfermedad muriendo en sus brazos?, viven felices hasta los dos años de matrimonio cuando ella después de un embarazo de gemelos engorda como vaca y se vuelve mandona?. A nadie nos gusta saber que pasa después de "Final Feliz" y eso es no querer saber la historia completa.
Como tema recurrente creo que ya es más que claro que sigo esperando que corran detrás de mí en el aeropuerto con frases como "I choose us" o "Still Is'nt over", pero, pues, creo que ni en el ADO pasaría. Ese "güey" con la grabadora en los hombros poniendo una canción a todo volumen afuera de mi casa no existe, a más bien, con el tiempo vamos olvidando que quizá ya paso!, pero, no fue pare fundamental en está historia!. La nostalgía por todo esto me hace pensar que quizá el final feliz no tiene que ser romantico o sexual.
A partir de hoy los invito a compartir conmigo, el movimiento PRO-HAPPY ENDING (patrocinado por pepsi o telcel) el cual gira en torno de volvernos el elemento ideal para tener no solo uno si no muchos finales felices.
Hagan importante un día en el que les dieron cambio de más, qué tal el 3X2 de la Comercial Méxicana, podría ser un final feliz si de verdad te gusta el gel para cabello en oferta.
Y finalmente hagan de todos los encuentros de su vida encuentros importantes, y por muy cortos que sean denle un lugar.
Recuerden que no se trata de esperar que corran tras de nosotros para decirnos Te Amo, también puede ser el empleado de la cafetería devolviéndonos nuestro suéter (Quiza el ultimo de nuestra talla en las segundas rebajas), lo importante es darle esa emoción a nuestro día a día y no dejar que los días sean sumamente brillantes.

EL QUIZ: PONGALE TITULO A LA FOTO

colecciónANDO

Sentada desde mi cómodo montesito, disfrutando de el smoke break mientras un grupo de personas adoraban al Dios Mágico frente a una pirámide que cambiaba constantemente de color.
-Esto es como estar en Las Vegas, o no?.
-Pues algo.
La platica se desvió un poco hacia el ligue amistoso de recién conocidos, y de ese tipo de ligue en el que no quieres perder tu chance con la mejor pieza de carne que has visto en lo que llevas de tiempo en un lugar, pero sabes que quiza podrías encontrar algo mejor.
- Y así desinteresadamente (si, claro!), que tipo de chavos te gustan?
- Chavos, a mi edad- pensé-... prefiero hombres
Pero esa justa pregunta me sirvio para darme cuenta de que hasta ese día no había considerado que existiera un "tipo" de chavos me gusta. Y cuando empecé a analizar el repertorio y noté que no existía similitud alguna entre unos y otros, pues entonces seguramente lo que a mi me gustaba era la varieda!.
- Pues, me gustan coleccionables, no me gustan que estén repetidos, deben ser todos diferentes. Es como cuando estas chavita y te empiezan a comprar barbies, si tienes a la barbie científica, ahora querrás a la barbie banda, y luego a la barbie familiar, a la barbie deportista, etc... pero llega un punto en el que cada semana sacan una barbie diferente y ya ni sabes pa' donde.
- Y que babie te falta.
En ese momento... no lo sabia, - Qué barbie me falta?- ... volteé a mi alrededor y fijé mis ojos en quién seria el propósito de la semana...
-... Me falta... la barbie Hippie!.
El único problema con la barbie hippie, es que: se mete tanta mota que ya tiene todo dañado, pero a pesar de esos decidí que me tomaría unos momentos de mi vida para analaizar si erá conveniente o no hacer a la babie hippie un proyecto de adquicición. Pero, cuando la barbie hippie se hacerco y después de uno que otro comentario con doble intención, algo en el fondo de mi mente me hizó darme cuenta de que, si me decidia a adquirir esa barbie hippie, la factura saldría muy cara. Además si no juegas con tu barbie hippie cuando el ambiente es preciso (incienso, alcohol, drogas y probablemente tierra mojada en los calzones), la barbie hippie deja de ser entretenida y se vuelve por etapas en la barbie "me vale madres" y posteriormente en la barbie "Te invito a mi tienda de campaña", y al final en la barbie sínica. Y honestamente, ninguna de esas barbies es de colección.
Así que, al final de la semana, no adquirí ninguna barbie nueva (la que tengo es de lujo) pero si me di cuenta que tengo debilidad por lo "coleccionable".